爱，是做出来的。
婚，是结出来的。
1.
26岁之前，我是“有一种女人，无论嫁谁都幸福”这一理论的坚定追随者。
那时，我对那些鼓吹女人强大的鸡汤，深信不疑。
我相信，女人只要自己足够刚强，足够独立，就一定能掌握婚姻的主动权，就一定能活得走路带风。
生活的残酷和美好，就在于，只要你一直往前走，就会发现：
自己曾坚定不移的信念，也会土崩瓦解。
自己曾不屑一顾的脆弱，也会温柔时光。
2.
我们家中，只有两个女儿，我是长女。
这在“男子才代表血脉”的小城，是一件丢脸的事儿。
自觉难堪的父母，把他们光耀门楣的希望，寄托在我身上——比我小6岁的妹妹，不必承受如此重任，她只需乖巧长大，再找个上门女婿即可。
小时候，父母最爱对我说的一句话是：“你一定要争气啊。”
所以，我自幼就极少像别的女孩子那样，哭鼻子，求抱抱，会撒娇。
我更擅长的，是接受，是忍耐，是按要求完成。
小学四年级时，我有次数学只考了93.5分，没有考到我妈期待的95分以上，她就拿着竹板打我的手心。
9岁半的我，就站在那儿，一声不吭地接受惩罚。直到我妈自己打得心疼了，哭着问我：“你就不能服个软？！”
我不记得，不善表达的父母，曾对童年的我，说过“我爱你”。
哪怕在别人眼里，我已经很优秀，但在父母那里，我总是做得还不够，还不好。
这种过于苛责的教育，培养了我日后的坚韧和自律，但也让我在长期的无法松弛中，变得争强好胜，咄咄逼人。
3.
凭着一路不认输的狠劲儿，我从重点中学考到重点大学，从重点大学考到上市公司。
期间，我也谈过两三次恋爱，最终都无疾而终。
那些男孩子离开我的理由，竟然是我太优秀。
多年后，我历经种种，才终于明白：
不是我太优秀，而是我太强势。
太强势的女人，会在心力交瘁中，变得面目狰狞，人人惊恐。
4.
强势如我者，也渴望爱，渴望被爱，渴望有个家。
25岁那年，我认识了辉。
他是我的山东老乡，也在南京工作，虽然只有大专学历，工作也比我差不少，但我们还是好了。
他性格温和，什么事儿都依着我，送我各种各样的小礼物，说各种温暖的情话，经常会对我说“我爱你，你是最好的”。
即便，他看起来，不是那么有主见、有能力、有魄力。但我想，他只要爱我，就足够了。
我要和辉结婚时，遭到我爸妈的一致反对。
在他们看来，我应该找个南京本地的，优秀能干的，有钱有面儿的，而不是像辉这样，白手起家，一起还贷，过苦日子的。
“在你们眼里，除了优秀，还能不能有点别的？”
我不管父母的意见，毅然和辉裸婚。
又或者，我就是为了反对父母，才执意走进这段婚姻。
5.
任性，是要付出代价的。
辉会说温暖体贴的话，他行动上却是个懦夫。
他一下班回来，就窝在床上打游戏，有时甚至是通宵；
他从不收拾家务，我再忙再累，回到家里，还要帮他捡藏在沙发下面的臭袜子，床垫下面的脏裤头；
他花钱还大手大脚，不管是买插板还是买冰箱，都是买最贵最好的，不管买了这个东西，下顿还有没有饭钱……
我对他表达抗议时，他总是说：“老婆，别生气，别替我操心，别管我……”
但他，就是不改，不做，不思变。
6.
时间久了，家庭的所有重担，都落在我一个人身上：
我要打扫卫生，我要洗衣做饭，我要挣钱还房贷车贷，我要里里外外操心。
我们贷款买的房子交钥匙后，我恰好怀了孕。我让辉找人装修，他磨蹭了一个多月，也没有找到合适的。
我只好挺着大肚子，一边加班加点地上班，一边和装修公司斗智斗勇。从我怀孕三个半月到我住院生孩子，半年的时间里，我倒地铁，坐公交，转市场，看材料，买家具。
就在孩子出生前的那个周末，我还一个人在家具市场，买婴儿房的小床。
回来的路上，突然下起暴雨，我生怕脚下一滑，有个三长两短，就给辉打电话，希望他来接我。
只是，怎么打，电话都不通。
我淋成落汤鸡，小心翼翼赶回家里，发现玩了通宵游戏的辉，正在补大觉。
看见我浑身是水地回来，他慌忙起来抱我：“老婆，你太辛苦了！老婆，我错了……”
那一刻，我难过又绝望，一把推开他：“滚！”
婚姻不是只说好听话，就能解决掉一切麻烦的。
它是真刀实枪的交战，是短兵相接的搏斗，是柴米油盐的琐碎，是茶饭菜蔬的齐备，是一早一晚的细节。
没有被爱过的女孩，以为情话和温柔，是婚姻的归宿。
蹚进婚姻的城池，才知道，战友和战斗，才是结盟的起点。
7.
孩子出生后，辉让婆婆来帮我们带孩子。
自婆婆进门那刻起，我就知道，她不是来带孙子的，而是来疼儿子的。
婆婆对辉的溺爱、纵容、护短、大包大揽和毫无底线，一次次震碎我的三观。
面对母亲毫无原则的爱，辉频频说出的那些“妈，你才是天底下对我最好的人”“你最爱我了”“我爱你”，让我彻底看清了这个男人的真面目：
长久以来，他都用情话喂养最亲近的女人，让她们心甘情愿为他牺牲付出。
溺爱过度的婆婆甘愿被这样利用，我不愿。
因为，我要找的，不是只会说好听话的儿子，而是顶天立地的男人。
8.
为了孩子，我也试图改变过辉。
我深知，一个只说不干的父亲，是孩子最坏的反面典型。
但，当我要求辉陪我一起为儿子做点什么时，婆婆马上就让辉歇着，自己亲自出马：“多大点事儿，一个人就能干，还攀拉这么多人干啥？”
“孩子需要的，是爸爸，不是奶奶，您再爱您儿子，也不能替他。”
我多次纠正婆婆，她依然我行我素。
而辉，就那样心安理得地躲在他妈的庇护下，卖乖偷懒。
“你不能因为自己能干，就看不起我儿子！他不赌博不嫖娼不瞎混，事事都让你做主，你还想让他怎样？”
有次大吵后，婆婆恶狠狠地说。
我也不甘示弱：
“我不要他怎样！我只是不希望他是个巨婴！只说不干的巨婴！”
9.
每次家庭大战后，辉就都会向我道歉，流泪，忏悔。
但遇到事儿，他就是立不起来。
与之相反，我活得越来越像个斗士，背着娃打扫卫生，哄着娃烧菜做饭，抱着娃看书考试，一边修改文件一边陪娃上早教课……
人人都说我优秀，我能干，我所向披靡，战无不胜，又有谁明白：
一个永远没有办法不操心的妻子背后，一定站着一个永远不操心的丈夫。
婚姻里，刀枪不入的女汉子，只不过是没有能放心依赖的膀子。
10.
在孩子半岁时，离婚的念头就开始在我脑海频频出现。
这个念头，一旦从意识里涌现出来，就像电路接触不良的灯泡一样，闪烁不停。
就在这时，我发现，辉竟然不知什么时候，在网上玩赌博游戏，输掉了20多万。这些钱，他都是借的网贷，越滚越多。
我找了律师，提起离婚诉讼：
赌博欠账，不归家庭生活共同支出，由辉自己偿还。
房子和车子给我，我补偿他一部分钱，他从家里搬出去。
他每个月支付孩子元的抚养费。
拉拉扯扯8个多月后，我们离婚。
要强了30年的我，再次被生活逼迫成为母则刚的单身妈妈。
11.
离婚后，我妈来帮我带孩子。
妈妈并不比婆婆省心，我们母女之间的战争，纷扰不断。
我认为，我走到今天，与她的苛责密不可分。她认为，我胎里带的固执，才是一切悲剧的原点。
我们俩常常为鸡毛蒜皮的小事，相看两厌。孩子上幼儿园后，我让我妈回了老家。
就在这一年，我遇见了杨。
杨是我的同事，确切说，是我的手下+搭档。他比我小3岁，甘肃人，有着西北大汉的粗犷，也有着平凡男子的担当。
得知我是单亲妈妈，他主动帮我揽下不少工作，甚至在我忙得走不开时，帮我接过几次孩子。
和辉不同，他是一个不怎么会说情话，甚至有点木讷的人。
一开始，我只是把他当弟弟看待。
但朝夕相处，还是让我们产生了不一样的情愫。
特别是，在我生理期一边捂着肚子一边工作，他二话不说在我工位上放下暖宝宝，而我晚上急性肠胃炎，给他打一个电话，他坐滴滴赶来，医院后。
12.
“你不是铁人，不是战士，不是机器，你是一个女人，是一个妈妈，是一个需要照顾的人。别逞强，让我来吧。”
我胃病没好，边输液边打电话和客户商谈细节时，杨不由分说，夺走我的手机说。
那一刻，我看着有条不紊帮我善后的杨，那宽厚的肩膀，忽然有种在兵荒马乱中感到心安的踏实，甚至产生靠在他肩头歇歇的幻觉。
我为自己的想法，感到羞耻。
强势了这么多年的我，第一次在一个男人面前，觉得自己不配。
13.
“你有没有考虑再婚？”
有一次，一起去吃午餐时，杨忽然问我。
“一个离异带娃的女人，谁会看得上。”
我耸耸肩，低着头说。
“我。”
“你不行。”
“为什么不行？”
“你值得拥有更好的姑娘，更轻松的人生。”
“我的人生没有更好，刚刚好就行了。你就是刚刚好的那个人。”
14.
我无谓抵抗，但终究还是缴械投降。
我们日日相处，他总是默默地为我做很多：
早上的热咖啡，中午的热饭汤；挡在前面帮我搞定工作的麻烦，在我出差时把孩子接到他家里；
我的车被撞后，他跑前跑后处理后续索赔；听说我和孩子去滑雪，他提前准备好保暖用具和护目镜……
我从抗拒到接受，从接受到感动，从感动到反思：
前半生里，我一直是一个人抗争，一个人决斗，一个人单枪匹马，一个人扛下所有。
这不仅让我活得大包大揽、忍辱负重，也让我活得汗毛竖起、戾气锋利。
但内心里，我始终渴望有一个人，替我分担，给我帮扶，看见我的脆弱，用行动告诉我“你不必活得那么辛苦，也值得拥有幸福”。
只是，我的奢望，对杨公平吗？
15.
我和杨在一起后，最大的恐惧，就是他爸妈不会同意。
他虽然来自甘肃农村，但是家中的长子，父母的门脸——他还有一个弟弟一个妹妹，辍学后都在南方打工。
我不愿因为我们的情感，让杨为难，他吃过不少苦，不能再受伤。
年的国庆节，我把孩子放在山东老家，和杨一起回了甘肃。
我和杨老实巴交的父母，如实讲了自己的家事和婚史。
一辈子也没有走出*土高原的杨的父亲，沉默了好大一会儿说：“你也是个苦孩子，你们俩好，我们就好。”
不知道为什么，听到这句话，我坐在杨家土墙黛瓦的老院子里，再也忍不住眼泪簌簌而下。
人生中，第一次，有长辈，如此诚恳地对我说：
你很苦，你很好，你做得足够。
16.
年五一，我和杨领了结婚证。
一开始，我还是改不掉什么事儿都单打独斗的毛病。
每当我像个战士，披上战衣准备冲锋陷阵时，都被身旁的杨，解下战袍，收走刀枪：“我是男人，让我来。”
小到清理堵塞的下水道，大到看房子换房子，都是他去解决，去处理，去搞定。
更令我感动的，是他对孩子视如己出，甚至在小家伙惹我生气时，教育他：
“咱俩是男子汉，妈妈是女生，我们要一起保护她。”
原来上得厅堂下得厨房的我，自从和杨结了婚，渐渐退化成没有生活能力的弱智：
“哎呀，女孩子不戴手套刷碗，手会变得很难看，放下放下，让我来！”
“哎呀，你不能穿这么单薄去办公室，那帮年轻人把空调开得那么低，来来来，把外套穿上！”
“哎呀，说了多少次了，你来例假，不能弯腰，不能碰凉水，快擦手，我来！”
在杨的百般“嫌弃”中，我渐渐开始会低头，会认输，会撒娇，会体谅别人的难处，会从生硬冷倔的套子里钻出来，把自己软肋的一面展露出来：
“老公，抱抱，我这一会儿好难过。”
17.
如今，我们结婚一年多了。
我们卖掉了原来我的房子，一起按揭了一套新房子，我们的宝宝还有3个月就要隆重面世。
我们之间，当然也有磕磕绊绊的小矛盾。
这些小矛盾，多半起源于，那些旧时光里我积攒的情绪和暗伤，在被不小心唤醒后，不受控制地向杨射去的指责。
“好了好了，生那么大气干嘛，我不在这儿吗？不怕不怕啊。”
每当我发脾气时，洞穿我内心里两个自己在决斗的杨，爱这么说。
每每这时候，我都想这么一个问题：
好的伴侣，能治愈原生家庭吗？
能。
但，仅仅靠伴侣的包容，就妄想走出既往伤害，是错误的。
我们每个人最后的医生，都是自己。
但好的伴侣，犹如阳光，能透过阴影，牵着我们的手，早一点走出黑暗。
恰因为上苍许配给我们一个好的伴侣，我们更要从过去的厚壳里，挣脱出来，一点点修复自己，一日日好好去爱。
18.
昨日，临睡前，不满6岁的儿子，突然问我：
“妈妈，幸福是什么？”
我不愿给他现成答案，就问他：
“你觉得呢？”
虎头虎脑的小人说：
“幸福应该是，杨叔叔爱着妈妈，妈妈爱着我，我爱着你们，还有将来的小妹妹。”
我双眼一热，轻轻拍打着儿子的后背：
“这是妈妈听到的，关于幸福最好的答案。宝贝儿，妈妈爱你，永远永远都爱你。”
窗外，新月别在夜幕一角，城市点燃万家灯火，我看着沉沉睡去的儿子，抚摸着肚里胎动不断的另一个孩子，平和而心安：
长久以来，我都以为，坚强独立，是女性的美德，借此让没有退路的自己，心里好过。
现在，我懂得：
一个人熬过所有的苦难，是可敬的。
但如果有双手能伸过来，在黑暗中和你紧紧相握，你又何必悲壮地遮掩起所有脆弱。
婚姻中，多少女人活得枯萎，是因为很多男人欠她一句“放下，让我来”。
要知道，最好的爱，不是说给你听，而是做给你看。
最好的婚姻，不是一个女人的孤*奋战，而是夫妻双方的共同守城。
围城中的人们啊，愿你们披着一身尘土，推开家门，懂得爱，被善待。
在自己的城堡里，可以坚强，也被允许脆弱；披上铠甲，也能裸露伤疤；活成大女主，也被宠成小公主；有不可定义的勇敢，也有如水如光的柔软。
今天的故事，来自二婚后，即将生二胎的一位妈妈的倾诉。
愿你们在自己婚姻的城堡里，不用那么辛苦，也可以拥有幸福。
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作者简介
闲时花开（ID：xsha）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
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