在我二十岁刚出头的那些日子里，我经常熬夜，熬夜的动机非常之简单：为了反复修改某个页面的设计，或者为了画好某个图标的光影，甚至是为了调试一段JS代码。这些事情一般在半夜1点时候才开始做，1点之前我都在上网溜达，流连在QQ上，玩最早的网游“石器时代”，或者用flashget在下载各种rmvb，当然也有可能是和同学在校外吃夜宵。夏天的晚上我通常在都学校机房度过，我有机房钥匙，机房有空调，宿舍没有。机房里有我的专用机器，全校最好的配置，我把自己的凉席也卷在机房门后，晚上实在扛不住了就铺在地上睡一会，但通常我都一直熬到太阳升起，告诉自己我又没有浪费时间，我又珍惜了一个晚上。
其实那时候不懂，白天用来补觉的时间也是浪费的。不过那时我年轻，睡到中午起来吃饭，又是一条好汉，而且晚上干活效率比白天高，白天总是太多杂事打扰，比如上课，就是最耽误时间的事情了。直到我大学毕业后一两年，这种习惯还是保留着，晚上不舍得睡，觉得闭眼八个小时实在是太奢侈的事情。
那时候我还长发飘飘，多年之后我发现自己头发越来越少，已经不适合再留长发了，我才知道，保证睡眠的重要了。而且随着年岁增长，熬一个通宵再也不是睡一个白天就能补回状态的了——现在每晚到了11点半我眼睛就睁不开了，熬夜根本无从谈起。
我在初二配了第一幅眼镜，但是进入大学后我基本没戴过眼镜，反正不看黑板，没关系。也正因为这样，我在学校机房熬过的那些日子，脸都贴得离屏幕比较近，即便那台显示器已经是当时非常好的17寸纯平，一晚过后还是能感受到仿佛有电磁波黏在脸上。上班之后发现不戴眼镜不行了，领导开会讲PPT时我都不知道投影上是些什么东西，再配眼镜时，度数又增加了度。
我也不知道我为什么从熬夜写起，大概是因为这是现代人常见的毛病，尤其是世界杯当前，更是有了晚睡的理由。而我今天的感慨，主要是来自于前几天的急性肠胃炎。
我小时候肠胃不好，当然后来我知道，大多数孩子肠胃不好是因为家长一直给热水喝不让喝冷水冰水。借此机会输出一下我的认知：人的肠胃是不能娇惯的，如果从小冰水冷水热水什么都喝，慢慢的它也就能习惯性兼容任何温度，人体对食物的不良反应也不会那么大。相反如果从小一直惯着，只喝热水，那么将来一旦喝冰水，就必然肚子疼。
这中间还有个误区：小时候家人不让喝冷水，严格意义上其实是不让喝“生水”，我不知道现代人还有没有生水这个概念，生水就是指的自来水龙头直接出来的水，没烧过的水，那当然容易闹肚子，这和温度其实没有关系。而被烧开过又放置凉下来的水，简称“凉白开”，又可以喝了，不会有家长反对孩子喝凉白开。这不是也是凉水么？科学思辨，喝水重视的是卫生情况，并不是温度。当然于我父母那一辈，他们几十年都只喝开水，只要一不小心喝到凉水就会闹肚子，所以就偏执的认为凉水=肚子疼，对任何人都一样。
这十几年来，我的肠胃被调教得很好，即使冬天也是一大杯冰块倒水，一切顺畅。要知道出了中国大陆，在大部分国家找个餐厅坐下，服务员都是先端上一杯免费的冰水，人家这也不是虐待，算是非常热情了，你真要热水的话，店里还不见得有。我日常生病基本上都是寒暑变天时不爱加衣服导致感冒发烧，坐久了腰疼，失眠了头疼，至于这一次的肠胃炎，好像很久很久没遭过了。
问题锁定在那晚在绿茶点的某个凉菜，应该是因为天热菜本身坏了，吃的时候没感觉出来，几个小时后就吐了，然后各种并发，一通宵都没过好。第二天傍晚，我爬起来坚挺着去游了个泳，泡在池子里居然感觉异常舒服，原来游泳是不需要什么力气的，去健身房的路上我还觉得全身乏力两腿打颤，下了水一切都好了。
病本身不是大事，但是每次病到不能自己，脑袋都会高速运转，会想很多事情，也会顿悟很多东西。当然最常见的是感叹时间宝贵，如果病好了，我一定抓紧时间怎么怎么样——我年轻时每次都这样，尤其是发烧一个礼拜都不好的时候，我总是抱怨自己浪费了太多时间。当年大学毕业失恋时，淋过雨发烧睡了几天，醒来后把那些事情都想明白了，赶紧找下一个才是唯一出路。可以说每次病过都不算亏，都有收获，我甚至还在发烧期间构思过新的小说，写完后效果还不错。
至于这次，更多是和自己的交流，这一年身份和生活方式都在急剧地发生变化，而睡得迷迷糊糊的时候，我想的却是醒来了要好好打几盘游戏。
前所未有。
从前总觉得浪费太多时间，如果早一点怎么怎么样，结局又会怎么怎么样。于是一直在不停追赶，好像欠了很多东西，追不上就完蛋。这些天似乎一下想通了：不该有的东西，无论怎么努力也是追不上的，而该有东西自然回来找我，我坐着等就好了。我也不知道事实到底是不是这样，总之很想尝试一下消极一点，以前这么多年都太积极了。也不知道这是不是高压之下的反弹，让我想到了那句话：努力不一定成功，但是不努力可以很轻松。
按理说我刚休息过，端午节去了杭州莫干山，在山里休息了几天，听雨听风，看书看球看各种甲虫。一天真干不了什么事情，即使什么都不做，饭来张口，一天也不见得能看完一本书。这半年以来看外国文学太多，每个译者有自己的风格，这让我越来越把握不住自己下笔的感觉。于是我又赶紧回头重看王小波王朔，终于才找回了一些状态。我又重读了一次《*金时代》重读了一次《动物凶猛》，每次在我不同的年龄阶段，都有不同的震撼。
我开始反思人和人之间的关系，具体的来说是自己和亲人之间、自己和朋友之间的关系。我所说的这些人，时而亲密时而疏远，心照不宣而又貌合神离，我给自己举了很多例子，来判断性格差异和利益得失，以及在不同生活阶段中大家的需要程度，以及由这个需要程度而决定的亲密程度。思考和推演的结果让我很悲伤，人毕竟是生而孤独的。
在我想明白这些时，我的病也痊愈了，我又生龙活虎地变着法子浪费起时间，而这次我没那么内疚了，我觉得这些年欠自己太多，一直压得太紧，我是可以慢一点点的，我可以多睡一会觉，也可以认真地玩玩游戏，没什么不好的。我的脑袋太大，它总是想装进去更多东西，它天生就有这种渴望，然后我的两只手又蛮适合创造一些东西，于是它们就总是闲不下来。世界杯谁赢谁输，过去三十多年我都没关心过，这次倒是每天看比赛，我在Xbox上买游戏，在PS4上买游戏，在Steam上买游戏，玩不玩再说，我总觉得接下来半年我必须休息休息，到时候就有得东西玩了。另外我几乎每天都打很多字练笔，有的发出来了，有的写完就收着了，很多时候总想着这东西是要发出来的于是思前想后酝酿发挥，但是现在也想通了，噼里啪啦打完再说，有啥包袱？不就是在练习打字速度而已吗？
日升月落还有多少天能让自己折腾呢？还是轻松点好了，完得成的就完成，完不成的就等到什么时候能完成再说，反正也不是我准备好了就全世界准备好了，谁都有成就终身KPI的那一天，总之它不会是明天。
朱老板给麦兜买饼干