中午听到楼上李哥在臭骂儿子，奶奶疼孙子来劝。
奶奶:“干嘛又骂我孙子！”
李哥:“他竟然私自给乞丐钱！”
奶奶:“多有爱的孩子，该表扬！”
李哥:“他把你攒了一年的退休金3万，都给乞丐啦！”
奶奶:“……这个鳖孙！”儿子拿扫把来，看我不打死你
这道题怎么写“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
想当富二代么今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！
我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？
我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？
我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！
卧槽^O^
年底了年底了，是该拼一拼了。车准备好了，丝袜也准备好了，武器也准备好了，已经到达yinhang门口了。三分钟，只需要三分钟，如果成了请叫我老板，咱们夏威夷见，如果不成，咱们新闻联播见！
吃货昨天跟几个朋友约去工体吃自助餐，其中有个是吃货，吃完自助餐后我终于明白普通人和吃货的真正区别：面对吃撑了的时候，普通人：不行了，吃撑了，实在吃不下去了。吃货：不行了、吃撑了，实在吃不下去了，让我休息一下，一会儿再吃！
QQ前些天给了爷爷换了台智能手机，昨天回家看见他正在玩QQ，但是登了好多次都没登进去，我就问了：“爷爷，你什么时候申请的QQ号？”爷爷：“没有，我想的。”
厕所昨日与友饮酒至深夜，开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势，便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕，一到这厮就冲将下去，不到两秒又冲了出来，一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！靠！”
肠胃炎昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?
晕机有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！
放屁正上着课，突然闻到一股臭味……正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细问，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”。。。诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。
亲儿子高考那一年，老爸老妈一直对高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我压力。
直到有一天，高考前两天，爸爸严肃地跟我说：明年这个时候你也要高考了，不想那时焦虑，现在就要加倍努力了！
我顿时觉得五雷轰顶…合着老爸老妈，根本不知道我今年高考……
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