我是在过27岁生日后不久，知道自己生病的消息的。
01.我，27岁，胃癌晚期。
先开始只是胃疼，我没有太多注意，以为只是之前得过的急性肠胃炎，就自己找了点常吃的药，或许喝点热水过几天就没事了。
我一向是这样，生了小病熬熬就好，医院消毒水的味道，总觉得这刺鼻的味道里还有生离死别的悲伤气息。
可过了几天，还是疼，疼得我什么东西都吃不下去了，没办法，医院。
医生让我做了一堆检查，我本来还以为是小病，可随着他脸色慢慢凝重，我逐渐意识到，可能情况比我想的要糟糕。
最后去做了胃镜，去照了CT。
这个和蔼的中年医生拿着化验单，反反复复看了好几遍，好像自己都不敢确定。
最后还是说：“你要不叫你家人来一下，从结果来看是胃癌，我们可能需要专家会诊。确定一下。”
我听了之后脑子嗡得一下，需要专家会诊了，那得有多严重，我还能活多久呢。
茫然无措中，我的泪一下下落了下来。
生和死这样沉重的话题，我之前连碰都不敢碰，没有想到，原本离我很遥远的事情，骤然落到我面前，砸得我粉身碎骨，再说不出话来。
我还年轻，可我短暂的生命好像就要走到尽头了。
拿出手机，手都在颤抖，我甚至都不知道该不该打电话给我的父母，这个沉重的消息，我尚且不能接受，何况是一向疼爱我的父母呢。
这对哪一对父母来说，都不亚于晴天霹雳。
最后还是打了，医生建议还是要有家人陪同。
爸妈听了我的电话之后，医院来，我看见他们的时候，衣服扣子都没扣好。
两位老人都不相信，于是我们又做了进一步检查，回家等着专家会诊的结果。
等结果的那几天，妈妈天天躲在阳台烧香拜菩萨，有时候偷偷地哭。
我在屋里看着她哭，自己也哭，我们多希望，最后结果是误诊，我只是普通的胃有了点小毛病。
可是结果出来了，等待了一周的会诊结果坐实了胃恶性肿瘤，低分化腺癌，分期：cT3N+M1，IV期，腹腔种植转移。
已经是晚期，所以医生尽管很不忍，还是告诉我们，我的时间不多了，大概只有半年到一年，他的建议是住院化疗，吃一些靶向药，说不定能控制住。
我的父母好像一下子老了好多岁，头发灰白，背也佝偻起来。
妈妈抱着我痛哭：“怎么回事啊，老天爷怎么回事啊，你还这么年轻，怎么就得了这个病呢，怎么不是我跟你爸得呢。你这么年轻啊。”
她哭到喘不过气来，爸爸也在一边默默掉眼泪，我想扯开嘴角安慰一下他们，可我努力了半天，也没扬起个弧度，最后只是哭。
哭完之后，爸妈开始劝我去住院化疗，我不想住院。
医院，我可能每天要面对太多的生离死别，见太多眼泪了。
我对父母说：“我想多陪陪你们，就算死，我也想最后快乐一点。”
妈妈使劲拍我，说我在说些什么晦气话，能治好的。
说完她自己也哭了，又开始重复为什么不是她得病呢。
我相信，我的父母都想让这个病转移到自己身上，可没有办法，他们没有办法，我也没有。
刚开始还能心平气和地讨论，后来逐渐争吵了起来，我是真的不想住院，说着说着，自己的情绪也崩溃了，开始大哭。
好像自从我确诊了之后，伴随在耳边的就是各种哭声，别人的，自己的。
人生有八苦，生老病死皆苦。
02.一份遗愿清单。
等一切尘埃落定之后，我忽然有了一种什么都没有的落差感，好像很多事情都没有了动力，也没有了继续下去的信心。
在看了几个纪录片后，我也想要列一份愿望清单，一项一项去完成，我不知道自己化疗会不会好，我又还能活多久，但我想让自己最后没有什么遗憾。
1.多陪陪父母
2.去做一些之前不敢做的事情
3.养一条小狗
4.跟朋友见一面，好好说再见
5.选一块自己喜欢的地方
6.成为器官移植的志愿者
写了几条，实在写不下去了，算了，之后慢慢加吧。
之前的生活匆匆忙忙，很难有长时间去陪陪父母。
现在在家里陪他们扫扫地，做个饭，看他们喜欢的电视剧，去广场遛弯，下棋，慢下来的生活其实也很好。
在我身体还可以的时候，我们全家还去周边旅游，拍了不少风景照，还让别的游客帮我们拍了很多全家福。
我想回去洗出来，放在一个专门的相册里，在没有我的余生里，也是个珍贵的念想。
再然后去尝试了蹦极，去电影院看鬼片，去吃不敢吃的生海鲜，在家大大方方地吃榴莲和螺蛳粉。
每一件事情在这个时候都好像有了新的意义，热烈而生动。
清单上的项目被一条条划掉，光阴似箭的道理在这时候体现的淋漓尽致，我见了一些朋友，医院，养了一条脾气很好的狗，选了一处有山有水的地方。
我匆匆忙忙做完这些，已经不大能站得起来了。
瘦的跟鬼一样，还脱发，坐在那里就像个包了一层皮的骷髅一般。面色灰*，自己都不想看镜子里面的自己。
所以我必须要住院了，需要时常打止痛针，去注射营养液，因为我已经不大能自己吃东西了。
03.我会变成星星吧。
今天天气不错，爸妈推我下去晒晒太阳，底下花园有不少人，我看着来来往往的医生病人，年轻的，衰老的，一时间对生死有了新的思考。
生活中总有人来，也有人离开，我们不知道什么时候与他们相见，又没办法预知何时会面对离别。
我们害怕死亡，其实是在对未知的恐惧，不知道什么时候离开，不知道以哪种方式离开。
旁边里的花坛里有开的正盛的月季，好看的不得了，也有枯*的干花瓣，摇摇欲坠的在枝头挂着，不知道什么时候会掉。
但好看的花朵也会枯萎，也会死亡，生死是一件再平等不过的事情，我们无法逃脱，也躲不掉。
我们只能珍惜自己盛开的时候。
很多人以为，还有很长时间，可以去挥霍。
但很久是多久呢，有些人可能下一面就见不到了。有些人，其实你们已经见过最后一面了，只是你还未发觉而已。
想来我好像有很多遗憾，又好像没有。我设想的恋人，孩子，带落地窗的房子，是我永远都实现不了的了。
但我又做了很多事，陪父母度过了快乐的时光，好好地跟大家道别，实现了那些清单上的愿望。
史铁生写：地上死一个人，天上又多了一颗星星。人死了就会升到天空，变成星星给走夜道的人照个亮儿。
我会变成星星吧，希望是粉色的。
挂在天上，祝你好梦，还有，祝你岁岁平安。
作者：安知。图片：源自堆糖网，侵删。往期：“有点穷也没关系。”投稿：征稿50-元/篇急需稿件，可签约晚安ReadMore预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇