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今年我28岁，据说这是我七煞大运的最后一年。
我欠了一个人一篇作文，一欠就是20年，我竟没提笔写过，现在，她也再看不到了。
小小的我坐在她的后车座上，悠闲的晃着脚，“老师给我们布置了一篇作文，可以写爷爷奶奶妈妈...”她微微侧头：“那你准备写谁？”我嬉皮笑脸的说：“哎，本来我想写你的，但后来想了想，这次还是写我妈妈吧，下次再写你。”她撇撇嘴，笑着偷偷跟妈妈说：“看，对她再好还是跟妈妈最亲，还下次，为啥这次不写我？哈哈！”
下次，就是多年以后的今天；这次，我写。奶奶，你可以看见吗？
忆往昔
爷爷，奶奶，妈妈是我在世界上“唯三”的生我养我的亲人，在与他们生活的岁月里我从来不觉得缺少什么。我得到了最多的爱，也意味着失去的这一天会痛得无以复加吧。
爷爷奶奶其实是我的姥姥姥爷，但打从我会说话起就叫他们“爷爷奶奶”，他们听着高兴，这么叫亲。从小跟着爷爷奶奶长大的孩子估计跟我会有共鸣，爷爷奶奶就是爸爸妈妈的存在。我总是无比自豪的跟小朋友说：“我爷爷就是我的爸爸！”我半岁的时候，被妈妈带回了爷爷奶奶家。奶奶还气着妈妈为了爱情离开家，割舍亲情，但一看到小小的我，坚硬的心就变得柔软起来。
随意翻几张小时候的照片，发现我冲着镜头咧嘴笑得跟花一样都是冲着奶奶爷爷。我无忧无虑地长大，也不曾想过分离。妈妈是独生女，在他们那个年代独生女少之又少，爷爷奶奶把全部的爱都给了她一个人，对她的宠溺更不用说，基本在家没干过活，到现在饭做得难吃也都是源于这些年来，奶奶只要在家就没让她做过一顿饭。蹭吃的当然还有我，我们从没给奶奶交过伙食费生活费，蹭吃蹭住这件事在我们心里就是“应当应分”的。
我骨子里有着四川人的基因，不爱吃面食只钟情米饭这件事让家里人犯愁，爷爷奶奶妈妈都是西北人，天天的臊子面麻食糍耳子饺子大馒头，奶奶为了我，每顿都要做面食和米饭两种，还单给我炒俩菜，这一做就是20多年。一个人做一天容易，坚持20年难以想象。
而这20年不仅仅是给我填饱肚子这么简单，爷爷奶奶陪着我一天天长大，在爸爸妈妈不在我身边的日子，教我穿衣行走，骑车唱歌，看书识字，加减乘除，从力所能及的小事一点一滴的教我长成一个自立的好姑娘，虽然“自立”这两个字中蕴含的都是奶奶为我做的一切。
岁月像一层旧旧的滤镜，我依然可以清晰地如过电影般看到那些时光流淌的日子。
满地爬的时候，有个软乎乎的大熊猫玩偶爬向我，吓得我紧张得就要哭出来。奶奶看着我可爱的小脸忍俊不禁，听邻居说这个会动会说话的大熊猫是她在商店花了一个月工资买的，大家都觉得她太舍得给孙女花钱了。妈妈说奶奶不管去商场看到什么玩的都想买给我。
盛夏炎热，那会没有什么卖冰棍的商店，冰棍车一两周会来一次，停在楼下售卖。我急匆匆的拽着正在做饭的奶奶的衣角，大声的喊：“奶奶快点！快点！来不及了！冰棍车要走了！”奶奶忙着关火，擦手，摘围裙，我亟不可待满头是汗的继续催“奶奶...哎呀...奶奶...哎呀...再不走就来不及啦！”奶奶看我着急得样子滑稽好笑，赶紧随着我跑下楼，抱上来的有雪人有小布丁有伊利火炬，数也数不清的夏日一抹凉。
冰棍车总是来得不及时，我的冰棍储存不够了，奶奶就会拿出模具给我冻冰棍，那个味道我时常想念，像是某两种好吃的糖果混合在一起的味道，回味无穷。长大后，到处都有卖冰棍的，这个年代好像再不需要奶奶手工做的冰棍了，我也再就没吃到过。
我从小就是个嘴甜的小丫头，每每奶奶下班回来买一大袋子的零食，我都高兴的跑过去：“奶奶你真好你真好！”这时她总笑得合不拢嘴。爷爷奶奶逗我玩，问我：“你享得谁的福？”“爷爷福，奶奶福！”
接送我上学这件事风雨无阻，从上托所开始。那会年轻的爷爷奶奶都没退休，但是接送我也是每天的必修课。每天还要给我的水壶装好水，带好零食，这些小事我是都不记得，包括一次一次弄丢的水壶。
奶奶爱打麻将，有时候放学回来喊她，她都由于太过专注而忽略我，我就在日记上愤愤得记她一笔，在家庭聚会上朗读我的日记。
奶奶很会藏东西，其实是每次藏来藏去她自己都找不着了，我都能找到，说来也奇怪，不管她藏在哪，甚至是缝纫机下面的黑洞里我都能找到，我们有着心电感应吧。有人说我长得不像爸爸也不像妈妈，像奶奶。
奶奶是我见过最富有生活智慧的人，生活的小窍门都是无师自通，被我顿悟后我怎么都想不通奶奶是怎么想到的；做得一手好菜，没有不会做的花样，知道我爱吃肯德基的鸡腿鸡翅薯条，都想办法炸给我，酥酥得好香啊；从小就拿缝纫机给我做一套套的衣服，轧背套，缝衣裤，我的扣子掉了，袜子破了都是奶奶给缝，甚至是长大后松紧带陷进裤子里都得让奶奶给我挑出来，奶奶从一个缝纫高手逐渐变成一个视力差，穿针引线都需要我帮忙的老太太，我长成了一个衣来伸手饭来张口的小废物。
奶奶极具语言天赋，用山东话打完电话，接起电话立马又变成陕西话，我很佩服，时不时的还学她拿陕西话骂脏话，一点也不难听还特别诙谐，逗得全家咯咯直乐。
奶奶力大无穷，爱耍剑练太极，经常把我和爷爷一人一掌推倒在床上，我们经常围在床上打闹，每次急得我咳咳咳半天，但在我妈揍我的时候，她都会出手相救。
爷爷奶奶带我游历祖国大好河山，我们在萨马兰奇宣布奥运会在北京举办的时候去了大连，满腔热血的跑到广场上庆祝狂欢；我们去过山西的乔家大院，领略晋城的风光品尝平遥的牛肉；我们一起看过大海，拥抱过河流，并肩想要去探究更广阔的天地。
石油人四海为家，国家指哪就要打哪！妈妈从甘肃调到西安，从西安调到涿州，再调来北京。奶奶总是在电话里，远程跟妈妈分享我的近期表现和考试成绩，有时候妈妈定的目标我差一丢丢就达成了，然而事实并没有，奶奶还会偷偷跟妈妈索要对我的奖励。没有妈妈在身边的日子，奶奶爷爷不疏于对我的管教，我自由自在无拘无束，长成一个懂事不听话的孩子。
后来我们一家从2号楼4单元搬去了4号楼1单元，两个家里都满是我们的回忆。记忆里的画面一直是奶奶在厨房里忙活，走来走去的拿米拿菜，我缠着爷爷演医生病人之类的戏码，抑或是爷爷左了吧唧的教我唱《我为祖国献石油》；每天晚上7点钟一家人准时坐在电视机前看新闻联播，而我则担当了新闻联播片头曲的主唱和升国旗时的指挥家；每逢中秋节和过年，奶奶会准备一大桌菜，柜子里里外外都是一个个吃不完的小碗，茶几上摆着瓜子水果糖，一家人热热闹闹的看晚会，外面是照亮天际的烟火，节日在奶奶的操持下一直是我盼望期待的日子。
我以为幸福美好的日子就这么过下去了，没想过我们一家人会分开，分离这件事我从未想过。
直到我刚上高中，爷爷查出了肺癌晚期，全家人几近崩溃。爷爷需要在北京住院，妈妈和奶奶要照顾他，无暇照顾我的饮食起居，于是，我离开了家，离开了我的亲人，去了天津，去了从未谋面的爸爸那里。每次别离，我从班车的后排车窗向外看去，妈妈都是紧锁着眉头，肩头因为强忍着哭泣而颤抖不已，车绝尘而去，妈妈总会紧紧追着车跑上好远，我们都不情愿这样的分离，但事与愿违。年5月，高考前的一个月，爷爷去世了，我们一家陷入了无以名状地痛苦之中难以自拔，那时候责怪爷爷的情绪占了大半，爷爷跟我说好的，要等我回来，要等我回来，可是为什么！为什么还是等不及见我一面就走了！我根本接受不了。甚至爷爷去世前一天我们还通过电话，爷爷像是预兆似的嘱咐我：“薇薇，一定要做个好人，一定要保持善良的心对这个世界。”而好人根本就没有好报啊，爷爷一辈子老实巴交，毫无城府，善良对待每一个人，提拔了很多有才华的年轻人。到头来被病魔折磨了两年多时间，化疗几乎要了他的命，后期消瘦得只剩骨头架子，惨不忍睹，只活到75岁就去世了。爷爷去世后的这四五年，我、奶奶、妈妈三个人在失去挚爱的悲痛中慢慢走出来，我也去了云南上大学，每年回来两次，陪伴她们的时间很少。刚从阴影中走出来不久，奶奶就摔破了胆，身手矫健的奶奶身体也大不如前，接着妈妈也得了一场重病，手术后奶奶悉心照顾妈妈成了她每天最重要的事.....我的故事与众不同到堪比离奇小说。
灾祸至
好景不长，年10月30日，我一辈子都忘不了这一天，我的家，至此，支离破碎。
这一天，很冷。与老公、朋友三人在野生动物园，顶着凌冽的风喂小鹿。突然接到妈妈的电话，语气急促说：“刚才老家人来电话了，说奶奶出车祸了，让咱们现在快点往老家赶。怎么办？那边情况什么都不知道，问他们也不说，我都慌了。”妈妈一个小时前才给奶奶打过电话，奶奶去弹棉花了，要给妈妈做一床绵绵的被子，短短的一个小时怎么可能出车祸呢，匪夷所思。
我没有往坏处想，也不敢想，心里又是责怪的小情绪，前几天电话里让她回来也不听，光顾着在老家玩，咋能被车撞呢？想不通，这次她可受罪了，摊上大事了，我这么想。
赶紧驱车往家里赶，同时焦急的买机票，心里惴惴不安，人开始恍惚。这时，老家的飘飘妹妹打来电话让我们带着奶奶的证件材料快点来，我忙问：奶奶怎么样了。她问：姑姑没在你边上么？我说：她不在，你快告诉我。她说：奶奶不行了...含含糊糊说不清楚，我挂了电话，大脑一片空白，白得像是满世界下起了鹅毛大雪，无边无际，而我孤立无援。
我大吼着：快点开！快点开！后来我带着哭腔竭嘶底里的喊：求你了快点开！你不要管红灯了！你快点开吧，我求你了！求求你了！喊到最后求助都没有力气了，老公并没听到电话里的人说了什么，安慰我说别着急，奶奶没事的。我终于忍不住哭着喊：你知道什么！奶奶人没了！奶奶没了！我是个死要面子的人，在朋友面前终于忍不住嗷嗷大哭起来，随后老公也啪嗒啪嗒的掉眼泪，估计他想到奶奶给他买的棉拖鞋，他脚大不好买棉拖鞋，奶奶一次买了三年的，一年一双地给他。随着就是飙高速，到家快速收拾行装。不知奶奶真实情况的我还是穿了一身黑，以防万一的我竟然做了最坏的打算。
很快跟妈妈会合，赶往机场。一路上，妈妈的手都在颤抖，抑制不住的流泪哽咽，我依然一片空白，无法安慰她也安慰不了自己。我第一次被登机口的地勤喊了名字，妈妈也是，我们彼此搀扶着登机，楼梯难行步履蹒跚，前方的路全是黑暗，再也不会亮起来。
飞机上，近两个小时的沉默。快着落时，妈妈拉着我的手低声说：“不知道奶奶现在怎么样了，只要人在，只要能给我留口气，瘫痪了，半身不遂了我照顾，我伺候，只要能给我留口气我就能接受。”我暗暗想老天也许都不能给妈妈一个她以为的“最坏的结果”，何其残忍。我一想到奶奶可怜的躺在冬日冰冷的地上就悲恸不已，险些让汹涌的情绪喷涌而出，奶奶她得多冷啊？她冷不冷啊？
下了飞机收到老家朋友的短信：“到哪了？”我回了句：“刚下飞机，奶奶怎么样了？”然后就装起了手机，不敢把手机掏出口袋，我甚至调了静音，我怕看到回复不是我想要的，我像鸵鸟一样一头扎进土里选择了逃避。随后，家里人接上了我们，分别搀着我和妈妈，妈妈问：我妈咋样了？答：奶奶人不在了。接着就是嚎啕大哭，四肢瘫软，只能靠两边的人夹着走，这一刻，我的世界塌了，地震过后的样子不过如此吧。
车窗外沉浸在夜雾之中的田野呼啸而过，时而闪掠过大片零星的村庄灯火，在光照耀的时候，我看到妈妈的侧脸，按耐不住扭曲的表情，蜷缩着的身体随着车的颠簸而起伏，我们无法暴露自己的恐惧，也无法克制自己的痛苦外露，我轻轻地在黑暗扑过来之前闭上了眼睛。
医院大厅，围满了人，熟悉地陌生地面孔，声势浩大。家里的人和村里的人几乎都来了，都为了陪着我妈妈，看住我妈妈。而此时此刻的妈妈无法承受这致命的打击，撕心裂肺的抓着一个个迎上来的人的衣领嚎啕痛哭，哭声绵延不绝，尖厉如针般扎入冰冷的空气中。此时的我隐忍着哭泣，顾忌着妈妈的情绪，大家哄着妈妈不让她哭，朋友也是怼我让我安抚妈妈的情绪，我倒不想，我都要忍着了，何不让妈妈哭个痛快，把我那份也哭了。都想着奶奶的离去对我的打击不会有妈妈那么大，但只有我知道，在从小跟着奶奶长大的我心里，奶奶就像妈妈一样，我同样如同剥了一层皮。一想到奶奶不在了怎么也接受不了，太突然了，突然到老天只给我们几个小时去接受，不敢相信也不能相信，以后再也见不到奶奶了...
医院晚上不让看，别说见最后一面了，医院见不到奶奶，甚至第二天一早也见不到，要等法医过来尸检完，我们才能带奶奶回家。妈妈已经哭到不能自已，更是一步医院守着奶奶，我们怎么能把奶奶一个人抛在冰冷的太平间里啊，她得多害怕啊。一想到这，心脏就像被硫酸流过一样，酸得生疼。大家劝说：妈妈不走，全村人都在这站着。无奈之下，我们只能先去县城老姨家待一晚，医院。
医院揪着肇事者往死里打这样的桥段根本无法上演，连肇事者人都见不到，怒气无处发泄，尤其是老姨把警察给的事故现场遗物交到我手里时，失控、崩溃、百爪挠心...我不知道还有什么词可以形容我的心情。一个紫色的布料斜挎包，奶奶很喜欢，我婚礼的时候也背着它，现在，上面沾染着车呼啸而过留下的尘土和跌撞时灰扑扑地划痕。打开里面有几张西安到富平班车司机的名片，她总是一个人回老家，自己坐车往返于西安和富平之间，这么大岁数还要一趟趟倒车真是可怜；屏幕已经碎裂的手机，那是老公淘汰的一个手机给了奶奶；还有我给她配的眼镜，镜架已经歪了，镜片掉了，还有镜片边的磕碰碎片，我甚至能想象到她时常眯着眼睛说：“这是我孙女给我配的眼镜，都说我的眼镜好，轻轻得，轻轻得。”潘家园配的眼镜很便宜，但她总是这么容易满足。她是受到了怎样严重地撞击才能夺走她的生命啊！我X！X肇事者祖宗十八代！我恨不得将他千刀万剐，他死不足惜却也换不回奶奶的命了。此刻，我的眼泪奔涌而出，这种痛，谁懂？
11月1日，老天第二次逼我残忍地接受。第一次是在年爷爷开追悼会那天，那是我人生中第一次参加追悼会，第一次竟是我最爱的人的追悼会。火化完要有家属看一下，不能让奶奶去经受这样的打击，于是我跟妈妈去了，展现在我面前的是爷爷枯槁的身形，已经烧得满目全非，工作人员抓起腿附近的骨灰装进盒子里就算齐活，我整个人颤抖得就要瘫倒在地，对一个未成年，心智不成熟的孩子来说，这个画面永远都无法从脑海里删除抹去。命运就是逼你去接受强加在你身上的一切，即使粉身碎骨，心脏剥落也要去面对去默认。
老天的“第二次残忍”医院缴费开始，单子上除了抢救的费用就是赫然的四个大字“尸检报告”，底下的姓名是我奶奶的名字，好吧，到现在我还是不能接受奶奶不在的事实，不会的，不可能。即使我奶奶的名字出现在“尸检报告”下面，黑色大字刺得我无处躲藏我也不能相信。费用一共才元，也就是奶奶基本没怎么抢救，人就没了。可怜的奶奶，一辈子省吃俭用，到头来却只让我掏了这元。我本是个花钱大手大脚的人，不说癖好就是无止尽的买包，光是旅行这一项，每年十几万就这么出去了，没攒下什么钱，独独攒了一小笔钱，一直存着想留给奶奶用。我和老公双方父母都有医保，只有奶奶没有医保，想着万一奶奶哪天有个病，我们可以拿出来给她看病住院。可是没想到有一天她以这种方式离开，我竟然为她花不到一点钱，想想就恼怒。甚至丧葬费2万是交警交到我们手里的，奶奶一辈子要强，没有让我们伺候她一天就撒手走了，还以这种方式走了也不让我们掏一点钱，心被揪得生疼。看着身份证上的她，音容笑貌犹在，摸着照片上她的脸庞，眼泪大滴大滴的跌落。
最残忍的是尸检完了，遗体可以让家人领走了，我想要去太平间看看奶奶。我在老公的搀扶下慢慢的走，50米的距离我却踌躇着不敢迈着步子向前，嘴里念叨着：我害怕，好害怕。我害怕什么自己也说不清楚，恐惧淹没了我，直到，直到我看到了平躺在几个入殓师之间的奶奶。我的奶奶啊，我最亲的亲人啊，她暗灰色的面容眼睛紧闭，再也睁不开了，对吗？她的头上戴着一顶小帽子，可能是用于遮挡伤疤，可伤疤淤青发紫赫然的在大阳穴处，无所遁形，脸上和鼻子也多处紫青，让人无法直视，我再也控制不住了，我知道我怕什么了，我怕接受现实，我怕老天狠狠给我一记耳光大声吼叫：你奶奶已经死了！怎么可以让我再一次用如此残忍的方式接受！我断断续续地嚎叫着：大残忍了！太残忍了！老天怎么可以这么残忍！太可怜了！太可怜了！奶奶太可怜了！我泣不成声，我撕心裂肺，我从未想过我人生中会出现这样的画面，我至亲的人，我的奶奶啊，我这世上仅有的两个亲人，老天！你也忍心无情的夺走一个？并且让我毫无遮挡的看着这一幕，让我相信：奶奶真的没了。
周围的人都不许我哭，要是我掉一滴眼泪在奶奶身上就要撵我走。这一刻，我再不敢相信也从心底从潜意识里接受了，奶奶不在了，世上又少了一个爱我的人。
大师说，年-年这十年是我的七煞大运，年夺走了我爷爷，眼看着马上就要过了七煞大运，老天又残忍的夺走了我奶奶。我不知道人生还有什么打击在等着我，除了我唯一的亲人——妈妈，我想不到还有什么能摧毁我了。我哼笑着嘶吼着：老天，你还能奈我何？
回到奶奶的屋子里，一切归置得井井有条，门口还斜放着她出门前穿的小棉鞋，怕妈妈伤心我偷偷藏了起来，还有桌子上啃了一半的面包，挂在墙上的麻花和饼，她生活的痕迹都还在，她一定不舍得走，她还没有活够。她出事的时候，倒在地上脸色惨白，颅内出血的她用最后的意识说：我是北京来的。含糊不清的表达了求生的意愿，也就是告诉身边人：快联系我家里人（村里只有她一个生活在北京的老太太，所以一提，大家就知道要找哪家人）。村书记描述当时的场景，老太太还在昏迷中，脸色已经完全不对了。突然头动了一下，大家以为她醒了，没想到头转了一下，咽气了。我能想象内个画面，可怜的奶奶肯定舍不得抛下妈妈和我，她怎么能舍得抛下我们呢？
接下来的几天，我跟妈妈强撑着办理相关手续和出殡流水席的事儿。本以为体弱的妈妈会经不住这致命的打击，一病不起，但还好，天天以泪洗面也扛过来了，毕竟奶奶于妈妈，不只是母亲还是“老伴”，等于她一下子失去了两个至亲的人。奶奶身体硬朗妈妈身体弱，两个人想着能一起走到老，彼此陪伴着。看着讣告上妈妈的名字前面是“孤哀女”不禁心疼，自此，妈妈失去了父母双亲，就是独留在这个世界上的孤儿，除了我，举目无亲。
家里络绎不绝的来了很多很多人，除了乡里乡亲还有远在北京，河北，南京，广州，山东等地赶来的亲友，大家无一不记得奶奶的好，她永远都是替别人着想，总对我们说：咱亏着自己也不能亏别人，自己吃点亏都不能让别人吃亏。她一辈子省吃俭用，给别人却很舍得花钱，这家有事给钱，那家有事也给钱。她到哪里都是默默的干活，愉快的大笑，她开朗大方热情的模样鲜活地印刻在每个人的脑海里，大家提起都是泪流不止，出殡那天乌央乌央的人排起了长队，还有远在外地岁数大了的老朋友们都让儿女赶火车一早到了，这些都是对她最好的肯定。
奶奶停留在家里灵堂的几天，我和妈妈总是偷偷去冰棺看奶奶，她沉沉闭着的双眼耸撘着，被白粉扑满的面颊上有眼泪划过的痕迹，妈妈用纸轻轻地擦去了，还摸了摸奶奶的脸，凉得刺骨。我们扑在冰棺外泣不成声，妈妈总是问：妈，你冷不冷啊？天气寒冷，冰棺又跟冰箱一样，我们总想趁人不注意偷偷拔掉电源，也不能如愿。奶奶，你冷不冷啊？我轻声问。抱着冰棺一次次泪如雨下，丧失至亲的痛没有人能感同身受。
守灵夜，老舅儿子和老公俩人从头守到尾，几个老姨年纪那么大了都撑到半夜，我守到两点就因为冻得不行回被子里躺着，昏昏沉沉一觉到天亮，赶紧去搂抱冰棺，生怕我们最后一点温存也被夺走，孙女不孝，最后一夜都没能陪你。
天人两隔
下葬的这天，全村的人都来了。我置身于人群中，又一次披麻戴孝，在我年轻的28岁生命里，我竟然为我两个至亲的人都戴过孝，他们什么福都没享到就走了，还那么年轻，怎么就离我而去了呢，我想不通，也不再想了。吹拉弹唱的乐手三三两两走在最前面，引领着长长的队伍，妈妈走在队伍的最前面，我紧随其后，都被人簇拥着，搀扶着，踏上那条爷爷奶奶回家的土路。曾经，我陪奶奶回来给爷爷扫墓，奶奶快步走在田间，走在这条小路上快乐的跟我说：“我每天会这么走两趟去看爷爷，早晨一趟，晚上一趟，锻炼身体，呼吸呼吸新鲜空气。”我还拍过她在这田园间，旁边跟着大*的照片。这次，我竟然是陪着她走最后一遍，泪一直在涌，说不出的难过。机械地走到了墓地，墓已挖好，人们排列好就位，动土。一列列的人嚎啕痛哭，妈妈更是哭天抢地，被遗弃在这世上的孤儿，哭老天不长眼，独独把我可怜的一家摧残到如此地步。当吊车把奶奶连同棺材吊起，我们跌坐在地上，泣不成声；当翻涌着的*土一层一层淹没棺材，一层层覆盖于我们的亲人之上，撕心裂肺，痛不欲生，妈妈基本是昏死过去了。我们最亲最亲的人，我们相依为命的人，从此就要天人两隔；这一层*土让我们再也无法见面。你能想象到吗？灵巧鲜活得奶奶，我再也再也见不到了。我摸不到她嫩嫩软软的皮肤；听不到她爽朗的笑声；看不到她眼睛挤在一起近距离看手机的样子；她再也不会问我“三个土摞在一起念什么”；她再也不会出现在我的生命里，怎么会这样，怎么可以这样？
乡亲说回魂的那一天，中阴身会回到家里，家人要去村头接，怕奶奶害怕，老公和大伯去打了鞭炮，等待第二天奶奶回家。而回家的前一天夜里，半睡半醒之间，我看到了奶奶，已经到家了，附在了妈妈身上，依然是紧闭着双眼，中阴身的她艰难的让我看到，让我了解她对我们的思念，寂静的夜色像一张沉睡的脸，恍惚间我又沉沉的睡去了。
一切办理妥当，我们先回西安给奶奶做了法事，几百号僧人的超度让我们心里好受很多。在西安的家里，依然很难受，看着她不久前住过的痕迹，床单都罩在床上沙发上，一尘不染，我们甚至都不用打扫就很干净，存留着的都是她生活的气息。她把家归置得井井有条，却再也住不上了，一切都给我们留下了。
奶奶的头七竟然是我的生日，何其残忍？这是我生命里最痛的生日，痛失至亲。看着奶奶去年今日发来的短信，祝福的话语历历在目，我截屏了下来，从今往后，再也收不到这个手机发来的祝福短信了，我把手机放在奶奶的棺材中，陪着奶奶。奶奶很喜欢这个手机，我在好几年前买给她的，她逢人就夸：“这是我孙女给我买的！”她总是笑眯眯的说：“这个手机改变了我的生活，我能看视频看新闻！”那样的笑容永远无法忘怀，她那么知足，那么感恩，她为了跟我联系，又怕打电话影响我上班，努力学了发短信。那么大岁数的人了，一个字一个字每每发一大段短信，多不容易。而当她学会了发短信，我们这代人开始用起了